La Vindicatio del billete falso

En primer lugar, aclararemos que la siguiente venganza no está estrictamente planeada para impartir justicia contra el victimario sino en favor de la ardua tarea de sacarnos el billete de encima sin demasiados conflictos.
Una vez que hemos sido blanco de un billete falso, debemos actuar con templanza y deliberar quién es la persona, más cercana en cumpleaños y más alejada en afectos, a la que haremos beneficiaria de nuestro perpetuo souvenir.
Ya seleccionado ese individuo (a quien, claro está, tenemos la obligación de obsequiarle algo pero realmente lo detestamos... moneda corriente en el lugar de trabajo), no resta más que convencer a los otros compañeros (cómplices desprevenidos) de "hacer una vaquita", de modo de regalar un sobre con dinero a nuestro amigo cumpleañero. Sobre providencial dentro del cual se incluirá el preciado adminículo vindicativo que pronto se camuflará, confundiendose entre los auténticos.
Por lo tanto, cuanto más alevosamente falso sea el billete, más exitosa resultará la venganza.
La Vindicatio del billete falso es una estrategia en extremo sencilla de concretar, efectiva e imposible de descubrir.

Velma Kelly

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Al peor postor: "Vivir" de Enrique Iglesias

Tal es la decrepitud de la fama de Quique por estas pampas, que hoy, si a cualquier argentino le preguntan por "Iglesias", seguramente lo relacione con "Fernanda".
Por eso, desde La Vindicatio sumamos una nueva propuesta musical a nuestro amplio ramillete de presentes impresentables.
El CD "Vivir" de Enrique Iglesias porta infinitas cualidades para ser considerado un regalo vindicativo:

1) Lo más importante: es un CD de Enrique Iglesias.

2) Es un compact viejo: Año 1997. Ya ni en Music Shop se consigue.

3) Tiene la canción ¡¡¡¡¡ "Lluvia cae" !!!!. Que nadie se la de ahora de joven intelectual...todos la bailábamos en nuestra primera adolescencia (algunos con coreografía y todo).

4) Como todo CD antiquísimo, hace rato que la tapa está separada del cuerpo del compact y aún no dimos con su paradero. Por lo tanto, improvisamos con una tapa de otro (del que no hallamos el cuerpo): uno de Ricky Martin. Así que Enrique Iglesias y Ricky Martin, unidos como sólo Diego Ramos en sus ocasionales orgías los puede ver.

5) Es un CD de Enrique Iglesias. Sabemos que ya lo dijimos... pero es una razón doblemente válida.

Por lo anterior y por muchísimo más, estamos ofertando "Vivir" de Quique, al peor o a cualquier postor.
Escuchamos ofertas y aceptamos más sugerencias.

Velma Kelly

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Crema para las várices

Porque todas tenemos esa amiga que no soportamos pero que no nos podemos sacar de encima. La crema para las várices es el mejor regalo para obsequiar a ese ser eternamente competitivo y envidioso. Mejor aún si acompañan el regalo con la frase : " Me comentaron que es buenísima, ... te imaginarás que yo todavía no uso pero la bisabuela Olga se la pone (bah, se la ponía) todas las noches y decía que era milagrosa ".

Frankie

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Una Carta (bien berreta, con poesía de Becquer, o peor aún, creada por vos)

Una carta, para ser un efectivo rastro de venganza sigilosa en el plano amoroso , debe gozar de los siguientes requisitos:

a) Debe estar escrita en hoja A4 blanca o papel de carta aromatizado sobrante de los años 90

b) Contar con un mínimo de 2 diminutivos por párrafo (tipo: "sos el solcito que ilumina mis días, mi bomboncito, ¿cuándo llegaré a tu corazoncito?).

c) Infaltable: una poesía de Becquer o, más cursi aún, algo creado por vos, sin rima alguna, o con rimas muy estúpidas (ejemplo: anoche estabas golosa como una osa y yo, mimoso como un mozo).

d) Muchas, muchas, muchas faltas ortográficas. Todas las que sean necesarias y más. No escatimen.

e) Perfumada con "Paco" o "Mujercitas", según el caso.

f) Colocar la carta dentro de un sobre de Hotel o Clínica de Radiografías, procurando borrar con Liqui el membrete

g) Dibujar decenas de corazones, hasta el hartazgo. Incluir también casitas con chimeneas, humito y demás gráficos ridículos que denoten una edad mental por debajo de los 4 años.

h) Dejar caer sutilmente manchas de sustancias sospechosas ( desde mate hasta fluidos corporales, todo vale).

VELMA KELLY

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Cuestiones domésticas y de la amistad

No hay peor cosa para una mujer que detesta la cocina, que "una amiga de toda la vida" le regale para su cumpleaños un recetario de la hermana Bernarda o el último modelo de ollas Essen.
No es acaso un terrible insulto hacia su persona? O peor aún...es desconocer completamente los intereses y gustos de alguien que, se supone, ha compartido con uno los "mejores y peores momentos de su vida"

Ante tan desagradable hecho recomendamos devolver la atención, a semejante ejemplo de buena amistad: regale un completo set de limpieza para el hogar que incluya detergente, lavandina, desinfectante con amoníaco y demás elementos afines, si no es para el cumpleaños de la agresora, una buena opción es para el día del amigo.

De este modo la venganza quedará consumada de manera simple y económica, en síntesis "al alcance de su mano"...

Josefina

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El tristemente célebre Portarretratos

¿ Quién no ha recibido alguna vez este espantoso regalo?. Es el desinterés hecho objeto.
Regalar un portarretratos es algo así como decir: "Te obsequio esto porque, si bien no sé tus gustos, te conozco lo suficiente como para darme cuenta que sos un ser humano desmesuradamente insulso".
El efecto es mejor aún si dentro hay una foto de un cachorro con una flor en la boca, una modelo de los años 80 con permanente incluida, o un caballero con mirada seductora que, en la actualidad, debe estar rondando los 75, si es que aún nos acompaña en el mundo.

Velma Kelly

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El Mito del Oso de Peluche

La infalibilidad del Oso de Peluche es un mito masculino. Sólo las mujeres sabemos cómo se sufre al recibir tamaño tormento (que, encima, no podemos cambiar por otra cosa) . Es un regalo cursi, trivial e inútil . Porque, ¿qué hago con un maldito peluche a los 20 años?. El osito se admite sólo hasta los 12 o 13 años, más no.
Por lo tanto, en La Vindicatio, lo consideramos un excelente regalo para los mayores de 25.
El efecto se potencia si comprás uno que hable boludeces, y mejor aún si lo dás en medio de una cena romántica en un restaurante de nivel. No hay mayor arma letal que el rídiculo.

Velma Kelly

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